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6 façons de survivre aux vacances si vous êtes en désaccord avec les parents de votre partenaire

Sources de tentation d'intervenir

Tout d’abord, rassemblons les principaux faits incontestables concernant les différences entre les nouveaux mariés et leurs parents. Les parents, qui vivent plus longtemps dans le monde qu'une jeune famille, ont plus d'expérience de la vie. Ils savent comment, et même avec qui s’installer, ils ont leurs propres sentiers battus pour résoudre certains problèmes. En outre, ils connaissent beaucoup de personnes qui peuvent être très utiles pour régler certaines questions. Les parents ont aussi plus que de jeunes habitudes qui, comme dit le proverbe, deviennent une seconde nature. Ils perçoivent ces habitudes enracinées comme la seule façon évidente de comportement et de choix d’une solution dans les conditions données. Cela s'applique à un très large éventail de problèmes, allant d'actions simples (par exemple, comment placer les couverts près d'une assiette), puis comment passer du temps libre (par exemple, tous les samedis et dimanches du pays), jusqu'aux décisions sérieuses de la vie (par exemple, le nombre optimal d'enfants dans la famille ou au choix du lieu de résidence).

Les parents ont déjà élevé des enfants (au moins un enfant). Ils ont vécu dans leur peau les difficultés de la grossesse, de l'accouchement, des soins d'un nouveau-né et de l'éducation. Les jeunes qui contractent un mariage ne peuvent avoir ici que des désirs, des attentes et des connaissances théoriques.

Après avoir énuméré les «avantages» des parents, il faut honnêtement admettre qu’ils ont également un certain nombre de restrictions dont les jeunes sont libres. Par exemple, les parents de jeunes mariés, en tant que personnes âgées, ont généralement des limites liées à leur santé et, en général, à leur état physique et à leur capacité de travail. Face aux changements rapides dans le monde de plus de vingt ans de différence, nous vivons dans une ère entière. Les jeunes ont nettement moins de résistance que l'utilisation de la technologie moderne par rapport aux personnes plus âgées, en général. Sans parler de l'évolution des goûts, de la mode. Il serait même étonnant qu'un accord complet entre les nouveaux mariés et leurs parents l'emporte à cet égard.

En parlant de ces différences, je tiens à souligner ce qui suit: du point de vue des parents, ce qui est mieux pour les jeunes mariés, dans l’évaluation des jeunes, peut être peu attrayant ou même totalement inacceptable. Il s’agit, dans une certaine mesure, de justifier les actes des parents qui, souhaitant bien, essaient souvent d’obliger les nouveaux mariés à concrétiser leurs plans et leurs idées les mieux intentionnés.

Invalideméthodes d'intervention

Forcer les nouveaux mariés (même pour le bien) est une ingérence inacceptable dans leur vie, dans la vie de la famille, qui devrait être basée sur l'indépendance, l'autonomie gouvernementale et la responsabilité de leur propre destin. La contrainte est un moyen inacceptable, car d’une part, elle est généralement inefficace et, d’autre part, elle provoque souvent de fortes tensions entre les nouveaux mariés et leurs parents. La manifestation est principalement un gendre qui se sent à la tête d'une jeune famille. En outre, lorsque chaque étape est dictée aux jeunes, il leur est difficile d’apprendre à progresser seuls dans le monde. Enfin, la vie sous la dictée des parents exempte dans une certaine mesure les jeunes mariés de toute responsabilité. Si quelque chose ne va pas, c'est "à cause des parents qui nous ont dit de le faire". En un mot, une ingérence excessive dans la vie des nouveaux mariés les empêche d'atteindre leur maturité et menace ainsi leur famille.

Parfois, les parents font du chantage, ce qui est inacceptable en toutes circonstances, car cela menace de limiter la liberté d’une autre personne au prix de quelque chose. Les «pièces de monnaie» utilisées par les parents sont différentes - du matériel pur à l’émotionnel. J'ai déjà mentionné le cas de chantage, lorsque les parents ont dit qu'ils donnaient de l'argent aux jeunes pour gagner leur vie, à condition qu'ils n'aient pas de bébé. Je suis tombé sur de nombreux cas de chantage de différents calibres, allant d’innocent («Nous vous donnerons de l’argent pour la tuile, à condition que ce soient les tuiles bleues choisies par maman»), à des cas graves («Nous vous priverons de l’héritage si vous ne le choisissez pas» indiqué par nous mari ou femme).

J'ai également rencontré des situations dans lesquelles un père, sous la supervision duquel un fils, un gendre ou une fille, une belle-fille travaille, utilise son poste au travail pour me faire chanter: «Je te licencierai si tu ne le fais pas (en matière familiale), comme je te le dis (lisez "J'ordonne"). "Ou même:" Je ne vous donnerai pas de salaire si vous ne tenez pas compte de ce à quoi vous dépensez cet argent. "

Le chantage émotionnel est le plus souvent utilisé par les mères qui ont des sentiments confus, en commençant par le délicat: "Vous ne pouvez pas me faire ça", et en terminant avec l'intimidation: "Je ne survivrai pas à cela", et même les menaces: "Je me tuerai."

Si tous les exemples ci-dessus n'étaient pas tirés de la vie, nous pourrions les considérer comme non plausibles. Même ce chantage le plus puissant - qui se suicidera - est malheureusement le résultat de la détermination réelle de maman. Récemment, une jeune belle-mère s'est suicidée six mois après le mariage de son fils bien-aimé. En dépit du fait qu'elle a accepté la belle-fille, les nouveaux mariés lui ont souvent rendu visite (ou peut-être trop souvent), car sa vie avait perdu son sens et elle s'en était privée!

Zone d'intervention des parents

Outre les méthodes non autorisées susmentionnées (coercition et chantage) d'intervention dans la vie des jeunes mariés, il est utile, en guise d'avertissement, d'identifier les territoires dans lesquels l'ingérence n'est pas autorisée. Ici, on pourrait résumer en disant qu'il s'agit d'un territoire largement compris d'intimité et d'exclusivité de la vie conjugale. Il ne s'agit pas seulement de la soi-disant vie intime et de ses résultats, mais également de toutes sortes de relations internes entre mari et femme et de leurs décisions concernant le fonctionnement de la famille, y compris l'éducation des enfants. Enfin, sur le territoire de la famille, l’appartement doit également être protégé de toute ingérence extérieure non invitée. Vivre avec les parents est à la fois un problème et une source de difficultés diverses. Mais ce problème, particulièrement important, sera examiné dans une section distincte.

Quelle intervention se produit le plus souvent dans le cas d'un appartement séparé pour les jeunes mariés? C'est peut-être le mobilier de l'appartement au sens large du terme. À partir du choix de l'appartement lui-même, réparer, peindre les murs, planifier l'appartement, déterminer les fonctions des locaux, des meubles, jusqu'à la décoration de l'intérieur. Cette activité procure une grande joie aux jeunes conjoints et constitue en outre une école d'exercices sur la manière de négocier et de s'abandonner. L’intervention des parents (parfois sous le slogan: «Nous donnons de l’argent, c’est-à-dire que nous avons le droit»), bien qu’elle soit le plus souvent menée avec de bonnes intentions, donne généralement de mauvais résultats dans les relations entre les jeunes mariés et les parents. En outre, cela prive les jeunes mariés d'une formidable chance de développement de leurs liens conjugaux, de leur maturité et de la création d'une exclusivité, indispensable à chaque famille.

Visiter ou visiter?

Une vieille blague dit: «Quelle est la différence entre une visite et une visite? Quand on va chez maman - c'est une visite. Quand une belle-mère ou belle-mère vient à nous, c'est une visite. "

Les visites inattendues des parents peuvent constituer une violation de l'intimité de la vie des jeunes mariés, de leur territoire. Ils sont particulièrement difficiles pour la belle-fille. Se sentant comme une jeune maîtresse encore inexpérimentée, elle souhaite que la visite de sa belle-mère se passe dans les meilleures conditions. On sait à quel point les considérations esthétiques sont importantes pour les femmes. Par conséquent, l'appartement doit être nettoyé ou au moins rangé "du plus grand". Des rafraîchissements appropriés doivent également être préparés. Cela est essentiel, en particulier au premier stade du mariage - le stade de la reconnaissance mutuelle. Il n’ya rien de mal à ce que la belle-fille veuille bien paraître aux yeux des parents de son mari. Et comme «ma maison témoigne de moi», une visite, aussi importante que celle des parents du mari, doit être précédée de préparatifs diligents. Cela élimine complètement le raid soudain, qui n'était précédé que d'une sonnette. À la grande consternation de la belle-fille, il n’ya parfois même pas un tel avertissement, car les parents ont leur propre clé de l’appartement d’une jeune famille.

Autre histoire tirée de la vie: la belle-mère vivait à plus de 100 km de la maison des jeunes mariés. Cela peut sembler être une distance "sûre". Cependant, elle avait l'habitude désagréable de faire des visites inattendues. Elle apparut à la porte et déclara: "Je suis arrivé!" La belle-fille a très mal toléré ces visites, d'autant plus que la belle-mère a clairement exprimé son mécontentement face à la manière dont elle dirige la maison. En arrivant, la belle-mère a présenté ses ordres et a préparé pour son fils ses plats préférés, car sa belle-fille «n'avait aucune idée de la cuisine». Atteint des scandales francs. Il faut ajouter que le "fils" a défendu sa femme avec loyauté. Enfin, le fils a promis à sa mère qu'avant chaque visite, elle les préviendrait par téléphone au moins un jour avant leur arrivée. Cependant, la prochaine visite a été à nouveau sans avertissement. La belle-fille désespérée, voyant la belle-mère à la porte, ne la laissa pas entrer dans la maison, claquant la porte au nez. Je voudrais être bien compris. Je n'approuve absolument pas le comportement indécent d'une belle-fille. Cependant, d'importants arguments ont atténué la dureté de l'évaluation de son comportement. La belle-mère a joué un grand rôle dans la création de cette mauvaise situation. Cette affaire a eu de lourdes conséquences pour les époux et est restée une scission pendant de nombreuses années. Et voici une blague apportée du Kazakhstan: la belle-mère est venue d'un village pour rendre visite aux jeunes mariés de la ville, chargés de sacs de nourriture. Fruits, fromages, légumes, bocaux de conserves, saucisses, viande. Le gendre à la mine gonflée, sans même dire bonjour, prend des produits individuels et les met en sortie: c'est dans le réfrigérateur, c'est dans le garde-manger. Et finalement, elle marmonne: "Combien de temps maman est-elle venue?" En réponse, maman pépia: "Eh bien, vous savez, nous ne sommes pas encore fatigués." Son gendre à ce sujet: "Eh bien, vous ne buvez même pas de thé?"

Rupture de mariage expliciteles parents

Dans de nombreux cas que je connaissais, les parents opposés au mariage de leur enfant avec une personne donnée n’ont pas changé d’attitude après le mariage. (Surtout quand les relations entre les époux n'étaient pas très bonnes ou même très mal tournées). Au lieu de soutenir leur enfant, qui se trouvait dans une situation difficile, de diverses manières, plus ou moins consciemment, ils ont contribué à l’effondrement de son mariage. Il existe plusieurs situations typiques:

• agression contre la belle-fille pour l'éloigner de leur enfant offensé

• pressions exercées sur son enfant pour qu'il recouvre enfin la vue et quitte son épouse,

• Les parents déclarent que le mariage était généralement nul.

Les situations énumérées ci-dessus nécessitent des explications et des commentaires. Les première et deuxième situations se produisent le plus souvent avec des personnes qui ne sont pas trop liées à l'Église, pour qui le serment prononcé dans le sacrement du mariage signifie peu. Ils regardent la situation d'une manière purement humaine - leur enfant est blessé. Par conséquent, le délinquant doit être «éliminé». Je suis tombé sur des situations complètement invraisemblables. Par exemple, les parents de la femme ont littéralement jeté le gendre hors de la maison et ont laissé ses affaires par la porte (les jeunes mariés vivaient avec les parents de la femme). Cela a été fait littéralement par la force. D'autres parents de sexe masculin ont participé au test. Le mari ne pouvait pas retourner chez son épouse et son fils âgé de deux ans sous la menace de coups. Après un certain temps, des proches ont intenté une action en divorce devant le tribunal, citant des faits complètement nuls, qui ont eu recours à de faux témoins. Tout était tellement cousu avec du fil blanc que le tribunal ne croyait pas à la majorité des «preuves indéniables». Le procès dure depuis plusieurs années. Le mari n'accepte pas le divorce, mais qu'en est-il? Il ne vit pas avec son épouse et, malgré la rencontre du tribunal avec son fils, ne parvient pas à les obtenir de son épouse, qui bénéficie du soutien conjoint de toute la famille. Nous ajoutons seulement que le mari évincé est une personne calme, éduquée, respectée au travail. Il gagnait peu et il semble que cela ait été très important dans l'ensemble. Le résultat final, la famille de la femme après le mariage en est venu à la conclusion qu’il était un parti trop faible pour une femme aussi merveilleuse que leur fille, une psychologue (elle avait déjà obtenu son diplôme d’école et son mari avant le mariage).

Autre situation: la famille a toujours rejeté la femme du fils. Malgré le fait que les nouveaux mariés vivaient séparément, les parents utilisaient chaque situation pour susciter l'aversion de leur fils pour la belle-fille qu'ils n'acceptaient pas. Lorsque les nouveaux mariés ont eu des difficultés, les parents en ont profité pour dire: «Vous voyez, tout est à cause d'elle!» Le fils a commencé à accepter cette version avantageuse pour lui-même et à se mettre d'accord avec ses parents. Enfin, les parents eux-mêmes ont recherché la «meilleure» belle-fille et ont intéressé son fils. L'intrigue a été un succès. Le fils a quitté son épouse et est entré en contact avec une autre femme avec le soutien de parents satisfaits, voire même satisfaits.

Enfin, la situation la plus délicate est celle des parents croyants, pour qui le sacrement du mariage est un lien inextricable. Dans ce cas, considérant que leur enfant est blessé dans le mariage et qu’ils ne peuvent pas le regarder et le prendre plus longtemps, les parents recherchent une solution que l’Église permet. La première idée est généralement la séparation des époux, ce que l'Église autorise effectivement dans certains cas particuliers. Mais cette décision a un défaut: leur enfant ne peut pas contracter un autre mariage, ce qui signifie qu'il sera seul pour le reste de sa vie. En même temps, les chances d'apparition de petits-enfants, auxquels les parents s'attendent parfois vraiment, disparaissent. Une autre solution, sans ce désagrément, est la reconnaissance que le mariage n'a pas du tout été conclu devant Dieu, qu'il n'était pas valide dès le début. En fait, cela se produit lorsque, au moment du mariage, les prétendus défauts de la convention matrimoniale ont eu lieu. Mais le problème est que souvent la conclusion que le mariage n'est pas valide est découragée par les parents eux-mêmes, généralement bien avant la décision du tribunal paroissial. Même si le tribunal ecclésiastique déclare l’invalidité de l’union conjugale, les parents devraient jusqu’à présent considérer le mariage de leur enfant comme l’union sanctifiée par l’Église, malgré la conviction profonde que le mariage est invalide, et. à quel point leur douleur rend leur évaluation subjective.

Une fois, j’ai entendu la phrase: «Nous élevons une fille. "De la part d'un croyant, pratiquant et étroitement lié à la femme de l'Église. J'étais émerveillé - «reproduire», bien sûr, n'est pas la tâche des parents.

Voici une séquence approximative d'événements dans le cas ci-dessus - le mariage d'un croyant et d'un fils intéressé par la vie religieuse avec une femme qui n'a pas été acceptée par ses parents, qui est loin de l'Église:

• en ce qui concerne le mariage religieux, au cours des premières années, les parents essaient de faire vivre la famille de leur fils

• les parents cherchent de l'aide pour les jeunes mariés en matière de conseil familial,

• les jeunes suivent les conseils de spécialistes, un lent changement d'épouse commence dans le sens de la conversion, mais cela se produit sans l'aide d'un mari complètement fermé, abattu par la situation,

• les conflits grandissent, les parents aident leur fils à quitter son épouse, reconnaissant que la séparation est la meilleure solution au problème,

• isolement complet du mari et de la femme, qui ne peut même pas téléphoner et se féliciter des vacances,

• malgré tout, le mari décide de sauver le mariage et cette décision lui apporte un soulagement évident,

• les parents ne reconnaissent pas la décision du fils, estimant que son mariage est invalide dès le début,

• le fils demande le divorce devant un tribunal d'église pour déclarer le mariage invalide, rompt tous les contacts avec sa femme. Il motive cela en faisant une erreur de sa vie en n'écoutant pas ses parents avant le mariage et la deuxième fois, il ne veut pas commettre une telle erreur.

Examinons à nouveau cette situation: dès le début, les parents religieux ne permettent pas l’idée du divorce comme une décision qui n’est pas conforme aux enseignements de l’Église. Cependant, la situation douloureusement vécue du cours tragique du mariage de leur fils leur donne l’idée de la séparation des époux comme une décision prise par l’Église. Et enfin, une autre pensée - la reconnaissance par le tribunal de l'église que le mariage est invalide dès le début. Ainsi, la recherche d'une solution est effectuée parmi les options autorisées par l'Église. Seule cette recherche est effectuée par les parents. C'est le principal problème sur lequel je voudrais attirer l'attention ici. Sans vouloir blâmer qui que ce soit, je tiens simplement à souligner que le désespoir des parents qui regardent avec impuissance la douleur et même le mal causé à leur enfant lors d’un mariage raté n’est pas un bon conseiller.

Un autre exemple. Le gendre a été adopté par les parents de la future épouse, mais ils le testent soigneusement avant le mariage. Ils ont notamment exigé que lui-même, en tant qu’étudiant non-résident, s’installe dans une pièce séparée pour pouvoir le regarder de plus près. Tous les «tests» que le gars a passés avec succès. C'est venu au mariage. Родители отдали зятю последнюю дочь. Старшая дочь ещё раньше ушла от родителей, впрочем, не без серьёзных скандалов. Через несколько недель после свадьбы тесть с тёщей сочли, что зять отобрал у них дочь (несмотря на то, что они жили вместе). Выгнали его из своего дома, а дочери запретили контактировать с мужем. Полностью подчиняющаяся родителям доченька не могла ничего возразить.Un mois après le mariage, le mari pouvait contacter sa femme exclusivement par l'intermédiaire de son beau-père. Les parents de la femme ont pris l’initiative de divorcer et d’annuler un mariage devant un tribunal d’église. Nous ajoutons seulement que les parents sont des personnes respectées et éduquées siégeant au comité paroissial.

En résumant les exemples ci-dessus, il convient de noter que les parents ne sont pas les personnes les plus aptes à rendre des verdicts sur le mariage de leurs enfants. Naturellement, ces verdicts non seulement sont, mais doivent simplement être biaisés. Bien entendu, ces verdicts sont et seront prononcés, mais c’est la conscience de sa propre subjectivité qui devrait empêcher les parents prudents de s’immiscer dans les relations conjugales des jeunes, en particulier de celles qui visent clairement à détruire le mariage. Prendre des décisions pour les jeunes dans ces domaines est totalement injustifié et inacceptable. Il est nécessaire d'expliquer constamment aux parents que le droit de prendre des décisions pour les enfants est perdu dès le moment où ils quittent la maison.

Bien sûr, les parents pourraient, et même cent pour cent, prendre des décisions pour leur enfant au moment de sa naissance. Cependant, à partir de ce moment, un processus conscient, contrôlé par les parents, leur permettant de ne plus prendre de décisions facultatives devrait commencer et se poursuivre. Facultatif, c’est-à-dire ceux que l’enfant peut déjà, même avec un certain risque, s’accepter. Le rêve et le but des parents devraient être que leur enfant prenne les décisions le concernant à une échelle de plus en plus grande, qu’il soit capable de le faire et qu’il y soit préparé.

De toute évidence, une éducation adéquate et, partant, une préparation aux décisions de vie responsables éviteraient aux enfants de contracter une union matrimoniale, vouée dès le début à de grandes difficultés. Alors les raisons principales poussant les parents à intervenir dans les relations conjugales des jeunes mariés disparaîtront. Par conséquent, la colère contre les enfants due au fait qu’ils agissent mal devrait céder la place à une réflexion humble sur leurs propres erreurs et les lacunes qui en résultent dans l’éducation des enfants. Cependant, ce n’est pas le moment de corriger ces lacunes en matière d’éducation à ce stade.

Les parents doivent faire ce qu’ils peuvent réellement et réellement, ils doivent maintenir la force du mariage de leurs enfants et prier pour eux. Et les décisions de vie doivent rester jeunes, contrairement à la tentation de prendre les choses en main et de les régler pour les jeunes mariés «de la seule bonne manière», conformément aux idées des parents.

1. Promettez-vous que vous allez essayer de nouer des relations

Il n'est pas nécessaire de tenir les promesses avant le Nouvel An. Avec votre partenaire de vie, vous avez choisi ses parents et vous ne vous en débarrasserez pas, sauf après un divorce. Essayez de ne pas vous plaindre chaque fois que vous visitez votre belle-mère ou votre belle-mère, mais écoutez-vous avec eux au cours de cette année. Vous avez de nombreuses années devant vous, tout ne devrait donc pas fonctionner parfaitement la première fois. Commencez par un petit pas, par exemple: «Je ne mentionnerai pas cette année l’ivresse de mon oncle». Au fil du temps, vous constaterez que la communication avec les parents de votre conjoint ne vous dérange plus autant. - Aaron Anderson, un psychothérapeute familial de Denver, au Colorado.

2. Parlez à l'avance avec votre partenaire

Ne gardez pas vos peurs et vos angoisses secrètes! Discutez avec votre conjoint de la façon dont vous pensez que la réunion avec les parents se déroulera. Mais ne parlez pas de votre attitude négative envers eux. Dites-nous ce qui vous dérange et demandez de l'aide. Décrivez clairement ce dont vous avez exactement besoin. Par exemple, demandez-lui de vous soutenir davantage ou d’être plus actif dans la préparation d’une fête de famille. Réfléchissez à cette conversation et analysez vos préoccupations. - Marnie Fyuerman, une thérapeute familiale de Boca Raton, en Floride.

3. Prenez soin de vous

L'une des principales raisons pour lesquelles nous perdons patience en compagnie d'invités est la nécessité de les divertir constamment. Lorsque vous rencontrez des amis ou, en particulier, des membres de votre famille, vous devez souvent ignorer vos propres désirs pour préserver le confort de quelqu'un. En conséquence, nous nous oublions simplement de nous-mêmes. Et bien qu'il puisse sembler qu'il n'y ait pas de temps pour prendre soin de vous, c'est la meilleure façon de gérer le stress et l'intrusion dans votre espace personnel.

Faites équipe avec un partenaire. N'oubliez pas que vous êtes d'abord un conjoint et seulement ensuite - un fils ou une fille

Prenez soin de votre santé, prenez une douche relaxante, allez vous coucher tôt, lisez quelque part dans un endroit calme. Écoutez votre corps et essayez de faire plus attention à vos besoins. - Alisha Clark, une psychologue de Washington, DC.

4. Faites équipe avec un partenaire

Dans un mariage, les parents du conjoint se retrouvent souvent dans une situation tendue et parfois, on commence à se demander de quel côté il est. Vous appartenez tous les deux depuis longtemps à une autre famille, avec vos propres traditions et coutumes de vacances. La lutte pour l’influence entre les parents du partenaire et son autre moitié peut s’éclater sérieusement, car les deux «partis» veulent l’attirer à eux-mêmes pendant les vacances. Faire équipe avec un partenaire est un moyen de mettre fin à ce combat. Ensuite, vous vous soutiendrez, pas les parents.

Mais vous devez rester ferme et défendre un partenaire. Cette approche peut sembler sévère, mais lentement les parents s’adapteront à la situation et comprendront que la décision commune des époux est toujours au premier plan. Rappelez-vous de quel côté vous êtes. Vous êtes d’abord un conjoint et seulement un fils ou une fille. - Danielle Kepler, une psychothérapeute de Chicago, Illinois.

5. Rassemblez votre esprit avant de vous rencontrer

Avant de rencontrer les parents de votre partenaire, faites un exercice mental. Imaginez que vous ayez une armure spéciale qui protège contre toute énergie négative. Dites-vous: "Je suis en sécurité et protégé, je suis en sécurité." Sur place, soyez aussi poli et charmant que possible. Gardez une attitude positive et se comporter à l'aise. Cela ne sert à rien de perdre un temps précieux à regretter que vous ne puissiez pas contrôler. - Becky Wetstone, une thérapeute familiale de Little Rock, dans l'Arkansas.